如我所料，她回家摘下围巾皱眉告诉我，不要以为之前她说的话都是真心的，我还有很大的进步空间。要多跟易司为学习。

        我说好，我知道。

        半夜我躺在床上，想着要是第二天醒来我就不存在了该多好。不会有人再拿我与他相比。

        我只是我哥的残次品。有了易司为，我不知道自己存在的意义是什么。他不需要我的衬托。

        很多人大概在那个年纪还觉得自己什么都可以做到，我直接跳过中间的步骤，划向自我厌恶的极端。

        痛苦地呼吸，痛苦地吃饭，痛苦地躺在床上想自己为什么要存在。痛苦从未消失，只是生活在不停打断我。一旦没有东西可以让我专注，痛苦就重新占领我的思维。

        当我注意到这些念头的时候，它们已经在我皮肤上每个毛孔扎根了。

        我很清楚，血管里流着和他相同血液的我一辈子都无法逃开易司为的影响。我会一直痛苦。

        从我认清自己开始，我的心一直悬在空中。我在等，等自己的伪装被戳穿的那天。来自旁人的夸奖无法治愈我心上的伤口，我知道的，我并没有看起来那么优秀。黑夜中漫长无尽的反思与自我厌恶让我认定了自己迟早会坠落的事实。

        这一天来得很快，比我想得还要早。

        升入高中没多久我就开始觉得力不从心，从以前稳定在年级前几名的程度退步到几十。我的同学们安慰我，让我不用紧张，觉得我只是发挥不好。是吗？或许吧。可他们不明白。这是我和易司为之间的距离越来越大的证明。我爬到头了都够不上他的脚跟，我能怎么办，我还能怎么办？

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